👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽

лллллллллллллайк

👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻

Но тогда просто журналистика на этом хайповала

Один из моих знакомых в те года тоже видел но рассказывал только в той деревне жителям 

Доброе утро

Здравствуйте 

Как интересно😱

Здравствуйте 

Здравствуйте 👋

Зима. Тайга. Зона. Карцер. На холодном, бетонном полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:— Кузьмич, спой что-нибудь…Кузьмич, хриплым голосом:— Как здорово… что все мы здесь… сегодня… собрались…

В камеру к самым отмороженым зекам сажают тщедушного дедка. Зеки-амбалы его обступили и спрашивают:— Божий одуванчик, а тебя-то сюда за что???— Да, приколист я…— А это как? Покажи!— Не, ребята, вы меня побьёте ещё!— Пальцем не тронем, слово даём!— Ну ладно…После этого дед берёт веник, окунает его пару раз в парашу, подходит к двери и энергично стучит. В двери открывается маленькое окошко. Дедок шустро суёт туда веник и несколько раз проворачивает. Через минуту в камеру вваливаются разъярённые охранники с дубинками:— Ну-ка, дедуля, посторонись

Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:— Ты здесь для наказания или для отдыха?

Летающие тарелки несколько недель рядами летали между двумя столицами

Во время посещения мужа в тюрьме жена спрашивает его потихоньку:— Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?— Трудно сказать… Меня оперируют только завтра.

В камеру к заключенным вводят еще одного.— Я к вам ненадолго. Всего на две недели.— А чего ты сделал-то?— Убил тестя и сжег невесту…— И за все это всего две недели?— Ну да. Потом меня повесят.

Один американский журнал организовал конкурс на самого верного, самого трезвого, одним словом, самого порядочного мужчину.Одно из писем, полученных редакцией журнала, гласило:«Я не пью, не курю, верен своей жене и никогда не заглядываюсь на других женщин. Я очень много работаю, и у меня не остается времени ни на кино, ни на театр. Я рано ложусь и встаю на рассвете. Каждое воскресенье я хожу в церковь. Кстати, срок моего заключения заканчивается всего лишь через год…»

А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям. — Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

Встречаются два зека на зоне, один другому и говорит:— С новым годом тебя.А другой:— Ты что с ума сошел? Какой новый год, лето на дворе.— А ты что еще не знаешь — тебе еще год дали…

Ходят по камере два зека. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался. Второй его спрашивает:— Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься?— Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.— А кто это такой, че придумал-то?— Да теорию относительности…— А это че такое?— Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?— Ходим.— А на самом-то деле — сидим…

Двое в камере:— Слышь, братан, ты на воле кем был?— Студентом.— А за что сел-то?— За то что пропустил занятие по квантовой физике.— Да ты гонишь, как это возможно?— В тот день я брал банк.

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:— Браток, схорониться мне надо…

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:— Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!— А! Типа карцер!

Заходит новый заключенный в камеру, посмотрел на народ и говорит— Здарова, драконы!Ну блатные не в понятках, что такое, кто такие драконы. Ну и разослали по тюрьме малявы объясните мол что за нафиг. Через время от самого авторитетного приходит ответ— Драконы это те же петухи только гребень до хвоста.

Крутые анекдоты ...

x1x ну давай не тяни уже 

👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻

Здравствуйте 

Доброе 👻 утро 🌄

зафиксировало перелёт десятка НЛО 

Здравствуйте 

здравствуйте 

👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻

Утуо кунунэн✊️

Здравствуйте.

👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽

Здравствуйте

👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽

Привет всем