Здравствуйте 👋

Лайк лайк.

Дрессировщик выпил. Львы закусили.

Идет священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молится:— Господи, внуши этому льву христианские мысли.Лев стает на колени:— Боже, благослови пищу которую я принимаю!

Здравствуйте👋

Хорошего дня всем

никогда не видел его с ним

Дальше  больше

Актера перед съемками инструктирует режиссер:— Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами примерно пятьсот метров на расстоянии двух шагов!Актер интересуется:— Надеюсь, лев об этом знает?

Базару нет

Всем привет 

Ясно понятно 

Здравствуйте 👋

Любимая трубка

Здравствуйте 

Пиддиэс киьи эбит

Утуо кунунэн✊️

Здравствуйте.

Всем привет 👋

Прикольная штука 👍

Впервые читаю такое , он же вроде беломор любил не?

Здравствуйте

Здравствуйте 

Здравствуйте 👋

Ого ничего себе  

Вот это да

Ничего себе 

вот это талант у людей 

Здравствуйте 

Здравствуйте 

Дорооболорун  

Туох сонун нуобас

Сана баар ду 

Барыта эргэ ду

Утуо киэhэнэн✊️

🤙🤙🤙🤙🤙🤙🤙🤙🤙🤙🤙🤙🤙

Я б трубку курил

Бесплатный сыр уьу    

 Дорооболорун

В мышеловке уьу

Норуон норгуй

Добрый вечер 

Приветствую 

Хорошая трубка 

Из чего она

Растамана мир

Крутая курилка

Утуо сарсыарданан✊️

Здравствуйте

Здарова всем

Как дела брохи

Осел приходит ко льву: — А, схуяли это ты — Царь зверей, а не я?Лев: — Я сильный!Осел: — Да я тоже.Лев: — Ну, у меня грива!Осел: — Так, и у меня грива!Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!Осел: — И у меня кисточка!Лев подумал и выдает:— Я львицу свою могу 30 минут ебать!!!Осел: — Так и я свою ослицу могу!!!Ну решили устроить соревнование — оттянуть друг друга, кто дольше продержится, тот и выиграл.Лев: — Чур, я — первый! Засекай!Забирается на осла, 30 минут, все, кончил.Очередь осла. 15 минут проходит, 20… Лев начинает нервничать.Лев набирает телефон львицы:— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?Она: — Ну, я попой так виляю…Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны. 24 минуты.Лев набирает телефон любовницы: — Слушай, пантера, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?!!Пантера: — Я так тебя нежно коготками тебя за яички трогаю, ты вмиг кончаешь!Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 26–й минуте, бурно кончает.Лев: — Ну что, осел, я царь зверей?!!Осел на него так смотрит в эйфории:— Нет, Лёва, ты не царь… ты бог!!!

Издал Лев, царь зверей, новый закон:— Каждый день звери должны приносить мне мясо. Кто ослушается или не принесет — получит лапой по лбу!На первый день приносит заяц мясо. Лев доволен.На второй день приносит заяц мясо. Лев снова хвалит.На третий день заяц приносит кусок мяса. Лев смотрит на него и спрашивает:— Заяц, а где мясо остальных зверей?— А остальные звери, царь, еще вчера тебе всё мясо отдали, включая мой.

Идут по лесу Лев и Заяц. Вдруг навстречу Медведь. Лев грозно рычит:— А ну, косолапый, пошел вон отсюда!Медведь испугался и убежал. Заяц смотрит на Льва с восхищением:— Лев, слушай, какой ты смелый и сильный! Как ты думаешь, мы с тобой вместе кого угодно победим?Лев гордо отвечает:— Конечно, победим! А что это ты вдруг «мы» сказал?

Офигительно

Достойная трубка

Базару то и нет

преподнесли вождю трубку, на которой резные Сталин и Рузвельт Намана

Здравствуйте