А лисички взяли спички к морю синему пошли море синее зажгли долго долго крокодил море синее тушил пирогами и блинами и сушёными грибами мой вопрос тупой и плоский что курил Карней Чуковский?
Пришел наркоман на поле конопли собирать урожай, а там ужетолпа трудится. Вдруг облава - мигалки кругом, менты бегают.Все исчезли, а на него толпа ментов бежит. Нарик смотрит рядомпробегает стадо кенгуру - думает пристроюсь... Разделся ипрыгает рядом.Последнее кенгуру оборачивается и говорит: "Слышь,придурок, ты хоть носки сними, а то всю толпу попалишь"
В багажнике гаишник обнаруживает пакет с марихуаной,сумку с деньгами и автомат Калашникова:- Так, товарищ водитель, теперь давайте разберёмся: гдездесь Ваши вещи, а где - мои!
Дам всем!Дело происходит поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что потянули в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы П и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает лишь бы не бросили, надо было первой подниматься . А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ! ... Эскалатор предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!! . Удалась в ту ночь пьянкаДам всем!Дело происходит поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу...В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься".А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"..."Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".Удалась в ту ночь пьянка.
А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая — пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут — потянут! Ну, в общем, жили они весело.
Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?— Значит, есть на то воля Божья, — отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
- С одного акра конопли можно получить больше бумаги чем с 3-4 гектаров леса!- (голосом Леонида Каневского) Бумагу, конечно же, никто производить не собирался.
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ,ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница далаему на дом задание в качестве работы над ошибками - переписатьпредложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнеезадание, говорит ему:- Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!- Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.
Учительница:- Вовочка, кто такой был Архимед?- Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"- И что означает "эврика"?- Ну… это означает "нашел".- И что же он нашел?- Не знаю… Мыло, наверное.
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?Вовочка:- А это у парней яйца к низу тянут.Учительница рассерженно:- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?Вовочка:- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздотяжелее, чем яйца у парней.
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:- Можно я, Марь Иванна?- Пожалуйста, Вовочка.Вовочка декламирует вот такое четверостишие:- Маша отправилась на дискотекуИ угодила с моста прямо в реку,Так как смотрела она на звезду,И намочила себе коленки.Учительница:- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?- Так ведь мелко было.
Средняя школа. Компьютерный класс, где все столы составлены в один рядвдоль всего кабинета. Контрольная работа по математике в 10-м классе.Из-за неудобного расположения столов списать что-либо не нарушая приличий -невозможно. И вот чудо! - учительницу просят из кабинета... Процесспошел, все дерут безбожно из заранее припасенной литературы. Училкавозвращается и наблюдает картину этого, быстро сворачиваемого,безобразия, и девочку, пытающуюся спрятать под длинной юбкой толстеннуюкниженцию!"Машенька" - вырывается у учительницы, - "Что это ты там делаешь?""А это она, МарьИванна, прокладку поправляет!" - вставляет свой"пятачок" местный Вовочка...
Комментарии 55