Лайк лайк.

Здравствуйте 

здравствуйте 

Здравствуйте 👋

Всем привет 🤙

Ну ничего себе

Новость же

Всех с праздником ! 

Всем Свошникам на ход ноги должен каждый раздавать

Ким Чен Ын

Всегда быть

Вместе  с Россией

Неизменная воля

Уол огото ди на 

Ким Чен Ын

Утуе туунунээн

Да конечно 

Свошника увидите если который на голяках на улице то на ход ноги ему скидывайте все 

Сами же говорили с миру по нитке

пожелал ему успехов в работе

Доброе утро 

Утуо сарсыарданан✊️

Здравствуйте.

Всем привет 🤙

👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻

Здравствуйте

Здравствуйте

Здравствуйте 

Здравствуйте 

Здравствуйте 

Здравствуйте 

Норуон норгуй

Во время посещения мужа в тюрьме жена спрашивает его потихоньку:— Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?— Трудно сказать… Меня оперируют только завтра.

В камеру к заключенным вводят еще одного.— Я к вам ненадолго. Всего на две недели.— А чего ты сделал-то?— Убил тестя и сжег невесту…— И за все это всего две недели?— Ну да. Потом меня повесят.

Один американский журнал организовал конкурс на самого верного, самого трезвого, одним словом, самого порядочного мужчину.Одно из писем, полученных редакцией журнала, гласило:«Я не пью, не курю, верен своей жене и никогда не заглядываюсь на других женщин. Я очень много работаю, и у меня не остается времени ни на кино, ни на театр. Я рано ложусь и встаю на рассвете. Каждое воскресенье я хожу в церковь. Кстати, срок моего заключения заканчивается всего лишь через год…».

А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям. — Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

Ходят по камере два зека. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался. Второй его спрашивает:— Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься?— Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.— А кто это такой, че придумал-то?— Да теорию относительности…— А это че такое?— Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?— Ходим.— А на самом-то деле — сидим…

Ходят по камере два зека. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался. Второй его спрашивает:— Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься?— Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.— А кто это такой, че придумал-то?— Да теорию относительности…— А это че такое?— Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим?— Ходим.— А на самом-то деле — сидим…

Двое в камере:— Слышь, братан, ты на воле кем был?— Студентом.— А за что сел-то?— За то что пропустил занятие по квантовой физике.— Да ты гонишь, как это возможно?— В тот день я брал банк.

Бывший зек покупает холодильник. Продавец:— Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!— А! Типа карцер!

Заходит новый заключенный в камеру, посмотрел на народ и говорит— Здарова, драконы!Ну блатные не в понятках, что такое, кто такие драконы. Ну и разослали по тюрьме малявы объясните мол что за нафиг. Через время от самого авторитетного приходит ответ— Драконы это те же петухи только гребень до хвоста.

Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается…— Глинка…— Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он — глинка!

Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:— Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?Тот почесываясь:— Да так вот и сбежал… Двери отпер…— Чем же он их отпер?— Ясное дело, ключом…— А ключ у него откуда?— Да мой это ключ!— Украл он его у тебя?— Не, он не вор! Он его честно в карты выиграл!

Вор на зоне:— Обожаю собак и ненавижу котов!— А что так? — спрашивают его.— А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу — пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело — он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул — ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост…

Заходит в тюремную камеру новенький:— Привет, козлы!Все зеки вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова «козел» и «петух».— Так бы сразу и сказали, — возмущается новенький, — а то налетели, как петухи…

Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому:— Солнышко село.— Ну это уж слишком

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:— Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?— Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.— Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает

Сидят зэки в камере. Трапезничуют. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр, колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:— Послушай, Я — вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих)- воры, Ты — вор, крыса — тоже вор. За что ты убил её? Во-общем, если к утру отмазки не придумаешь — опустим тебя…Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал… Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:— Ну что?— А что? — отвечает зэк,- Ты ВОР, они — воры, я — вор, крыса — тоже вор, ну, что ей впадлу с нами посидеть было?

Здравствуйте 👋

Братья навек

👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻

Путин хуйло

👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽👋🏽